我们来场脑风暴，如果要你把网民分族别类，你会如何进行？

我或许将之分为，
好人
伪善的好人
坏人
为善的坏人

任谁都希望自己是前者，或者他们不会承认自己是其余三者。

好人，他们极具正能量，他们多拥有正面的思路在网络社会里游走。对于负面的评语，他们或可以淡然一笑，或可以往其它方面思考并且认为对方并非存有恶意。在他们的网络社会里，分享和快乐是他们所关注。很幸运地，我认识的一些人中，大多数都属于这一类群。在写这一段的时候，有两位朋友一直浮现在我脑海里…自然地，我将不能否认我在潜意识里已默认他们是好人族。当然，我虽然不是朋友满天下，但也绝不会只有两位朋友是好人族…只不过这第一想法是由心自然而生并非刻意区分，所以他们拥有极高的评价。

伪善的好人，他们同样极具正能量，但并非油然而生，而是刻意为之。真正地好人，嘴里不会挂着正气，正气于对他们而言到底是什么东西，也许他们根本就不懂其概念。但伪善的好人们尤其明白何为正能量，没有他们解释不了的正气凛然，不过太多的正能量就是伪装，就是整容，是人工，是不自然的局面。不容我否认的是，他们正在努力向前迈进，也许他们开始了解好人存在的重要性，所以即使是伪出来的，那也是一分努力…

坏人，他们并非不具备正能量，他们或许比好人还具备正能量，但其能量往往只会套用在自个儿身上。其他人对他们而言都不太重要，他们的言语未必犀利，但轻言轻语而不在乎对方是否介意…我视他们为坏人，只因我在网络世界里，生存能力愈发贫弱，看不得这些语字。我得承认我曾经拉黑了一些人，那的确是我不够强大并欠缺解决冲突的能力，在一次次的失望以后，我认为已没有必要让这些使我不开心的人进入我的世界干扰我。对于拉黑坏人，我不会客气…对他们来说，我也是一个坏人。

为善的坏人，他们不具正能量，他们都是满满的负能量，他们看什么东西都不顺眼，他们或拥有地狱式的冷言冷语随时可以把你打入十八层地狱…但他们选择把你刷上去，一言不Po地让你“过”…这不就是坏人在作善吗？他们都明白许多事情都不关己，咒了一轮之后便会把人刷走，明日还有一段段苦海无边的地狱路得走，哪那么多闲情逸致在中途听你大仁大义…这一族，是异族…哈….

我不是谁…网族不网族也不是我说了算…只是有感而发…

看了恶贴会火冒三丈，会愤世，会嫉俗，会火懒滚…

你问我，我属于哪一个族群？
我压根儿就不是人呐…

若是你，你将如何区分网族？

我们都过了将近一年的新常态，有人习惯自然也有人厌烦了。若可以回到旧常态，那也许是你我认为最幸福不过的事了。

若有一天，我们回到旧常态，不知那些从前的日常可还会如常…

我还记得，
我6点15分起床。
我8点开始上班。
我5点下班。
我6点会在咖啡厅和朋友喝咖啡吃些点心。
我或7点，或8点开始健身。
我8点30分结束健身。
我10点半上床。
我刷微博看中国娱乐新闻，我刷脸书IG看朋友动态，我一遍又一遍的看蜡笔小新。
我希望12点前就入眠。
我希望至少可以睡6个小时。

又是一天了，
我6点15分起床。
我8点开始上班。
我5点下班。
我6点会在咖，啡…
我…
我…
我…
我网购…
我跑步，在停车场运动…
我晚上工作…
我一周出门一次采购…
我依旧刷微博脸书…
但我少刷IG了，IG让我心烦，它让我失去信心…
我还是一遍又一遍的看蜡笔小新，我还是会笑…

是新是旧，是旧还是新…

我回想起去年的“新年前”，前年的“新年前”，还有以前那很平常的“新年前”，哪一年不是过得充实忙碌？我们忙着准备年货，忙着和朋友吃团圆餐，忙着吃甜点赚卡路里，忙着运动燃烧卡路里为了可以再吃甜点而不内疚，忙着一年一次的聚会，忙着准备回乡，和陌生人挤飞机，挤火车，挤巴士再挤高速公里，制造海陆空交通繁忙…

2021年的农历新年，就不多说了吧，你我心知肚明…

还是多说一下吧，刷个存在感。

这个农历新年是许多人的第一次，也是我的第一次。既然都是大众的“第一次”，那我的第一次也将不足为道，反正在每个人都那么特别之后，可以平凡的才算是最特别了吧。

我和友人说，“不回就不回呗，反正我37岁了，没有一年我不曾回乡过年的。有时我回去，他们倒下来呐，搞得我挺寂寞的…”

原本就在乡里的那些人，对于游子可以回乡的渴望，也许他们未必可以了解…
（我老了，老人家才会这样感慨）

于我而言，没有什么是我不能不习惯的，我太过可以来之安之，不过是喜或不喜的问题而已。这一个年，我依旧把我的新衣准备好，大红红的新年衣呐。新年着新衫的概念在我脑里根深蒂固，我喜欢在农历新年的第一天，穿上新衣然后新衣的味道便会飘过鼻子，我就会觉得开心高兴，再拍一些照片，或许会是我在下一个的“新年前”贺年的“材料”，那是我的传统。

我认为是新，是完整，是齐聚。

今日已非昨昔，常态已非常态，新常态会在未来成为旧常态。我同时相信，旧常态终将被扼杀，换来的也许你心里筹备已久的改变…

又是一天了，
我6点15分，在睡觉。
我8点，开始上班。
我 点，下班。
我6点会在，…
我 点开始健身。
我 点结束健身。
我 点上床。
我刷微博，
我刷脸书，
我删除IG，
我一遍又一遍的看蜡笔小新，
我…
我…
我…

又是一天了…

变色龙会随着环境改变身体的颜色，隐藏并且保护自己。

我也会随着环境的改变去调整自己，只要改变不太频繁，我都可以做出适当的调整。听起来不错，但我开始觉得我的调整并不完全是正确观念。调整虽说是一种解决方式，但其实也可作是一个逃避式的处理行为。我唆使大脑随着环境的改变而作出配合并改变自己，惟我把自己变得不三不四，活脱脱一个猪八戒。

我常常觉得自己的心态活像一条变色龙，来之安之。慢慢地，我更觉得自己是随人喜而乐，随人悲而哀。我的快乐来自他人的给予，而我的惆怅也同样来自他人的不给予。活了三十多年，才开始意识到许多事情并非是人家不再愿意给予，而是自己制造了“感觉”。

曾经听过一句话，“失去，不过是一种感觉”。

我深深认为许多不安，都和“失去”有着很深的联系。

我有一个朋友，我觉得他很好，虽说不是十全十美，但基本上我觉得他是一个很好很好很贴心而周到的朋友。
我另有一个朋友，我觉得他也非常好，也并非十全十美，他也曾经对我说他是我很好的朋友，但有一天我开始觉得他慢慢地不像以前那么好了。原本属于我的好，已另属他人。因为我认为我格外珍惜朋友，所以“失去”对我来说是特别沉重，特别难受的一件事。

我观察了一阵子，“感觉”就像我“感觉”的那样，我也咨询朋友的结果大致上也和我“感觉”的一样。我尝试寻找解决和坦白的机会，但见面机会随着“不像以前那么好”而逐渐没了，或者是根本没有谈的机会。我从朋友那处得知，原因是因为“我变了”…

我变得“不像以前和他那么好了”…

误会，始于设想，承接着不说，成就了他说！

我利用了将近一年的时间来省思，到底自己哪里做错了…我没有任何结论，我还在寻找对的契机。但我开始察觉自己太过深陷在当时相处的快乐气氛，难道没了他我就无法快乐了吗？我何苦执着于他一定得对我好，任谁都有选择离开的权力，何必执着于友情得稳稳把握才叫友情珍贵？我的快乐本就应该取决于自己本身，不该由他人提供。当然朋友是一个快乐的重要因素，可为什么我把自己人设为被他人提供快乐的男主角？

那个本也是制造快乐回忆的自己，去了哪了呢？

我最大的问题就是过于执着地灌输我的大脑，我得好好的珍惜对我好的人，我得好好的看重我认为好的好朋友，如若彼此变了那就该承受不安难受…

何必呢？