“怎么？待会儿还会再倒回来吗？”，吧台的调酒师问道。

“唔，还不知道，也许吧…”，我漫无目的，就让下一秒的情绪驱使我吧。

我步行至对面的演唱会场地，环顾四周，找到了我的座位，静静地坐下来等待演唱会开场。只身来听演唱会的，也并非我一人嘛，别尴尬。

我听到了我喜欢的《凹凸》，忍过了那“明知道《短发》还没唱就不可能结束，然后还得循例来一段Encore Encore”的无奈瞬间。不得不说，前奏响起的当下还是挺感动的。

步出场地，我知道城市的夜无法宁静，纵使灯红酒绿，我依旧无法决定该向左还是往右…我是在胡乱穿梭吗？不，我的心终究把我驱使到那一酒吧。

（我倒回来了），我对那位调酒师笑了一笑。

我点了第四杯红酒，选了一个角落坐下欣赏台上歌手的表演。不时打开手机看看有谁可曾在这一个夜里想起了我…

酒意尚浅，那就好好地让与心灵交会，让我的感性和理性好好交战一番，且看是感性让我感觉千疮百孔还是理性带领我感受清风…

此时，一醉汉脚步伧琅愈发靠近，醉酗酗地说着支离破碎的言语。我目视着他，担心他可是出了何事。他醉醺醺地说着他是一个心已碎的男人。他来自葡萄牙，他心爱的女友在澳洲和她丈夫一起…

我静静地听他说着他的故事，即使他支离破碎的故事让我听得一塌糊涂，但谁让我们在此时此刻都失去了时间的催促…我们互相陪伴吧。

酒吧里的人员也开始注意到他们的顾客正被骚扰，便让那调酒师走到我身边借故支开我并了解情况。在得知那醉汉并非我朋友后，便请我到吧台坐下，免费为我倒了第五杯红酒。

这五光十色的都市和此时淡然宁静的我让我感觉落差，顿时心中感触万分。本该是狂欢夜晚，但内敛似我在此清寂的时刻拥有了一浅浅的小遇见，我心中的复杂感觉让我觉得这也是缘分。

与那束不相识醉酒汉
与那萍水相逢的陌生女子
与那只有三言两语的调酒师

“谢谢你的酒，谢谢你替我解围，下次再找你。”，我对调酒师说。

“一切都会好的，新年快乐，好好休息吧。”，我对醉汉说。

午夜12时，我带着轻快愉悦而孤寂的脚步，也跑也跳，寻觅我的第六杯红酒…

一切都会好的。

“你好，2024。”，我们一起好好地。

2024年1月1日

“我以为是买给我的，所以我把它吃掉了。你不是买给我的吗？“，他热情奔放，然后开始狂笑。

“呃，哥哥托我买给他的。没关系啊，你吃吧。“，我冷静沉稳（冷酷无情也恰当）。

又是一碗面。发生在多年前的一个周日上午，一碗面碰上了一个瞬间，便成了多年以后触动心灵的温暖小故事。

那时候父亲刚打赢了第一场胜仗，他重获新生的心境自然开朗，眼前的一切都是那么美好。虽然这一棵树始终无法为他遮风挡雨，但至少在他心里，这一颗树是他亲手栽培成长，树还在身旁。

父亲一路看着我年轻气盛，看我在风中飘摇，看着我泣不成声，我想他无时无刻都希望可以成为护佑孩子们的大树，替我们挡走风雨。可孩子们在能力最盛的时候，往往都爱把他们从内心世界里往外推走，然后设下关卡阻挡“闲杂人等”的侵犯。

我没有例外。

“那面可是买给我的？“，父亲问道。
“哥哥托我帮他买的。“，我答。

那一碗，是白色云吞面。我和朋友在跑步后到伯公埕吃早餐顺便买了一份给哥哥当早餐。我回到家后，顺手就把它放在桌上，直径上楼洗澡。父亲见着，以为是我给他买的，毕竟他刚痊愈不久，这树偶尔孝顺的机率应该也是有一丁点儿的。

待我洗澡下楼，往客厅走去。他才一脸羞愧地和我确认。

“啊。我吃了哦，我以为是买给我的“，父亲如此反应。待他晓得自己摆了个小乌龙后，他不好意思地狂笑。他再三确认说他以为我是买给他的，他如雷贯耳的笑声让我觉得他并没有不好意思。

那个时候，
他好开心，
他好开心…

他因我而如雷贯耳地大笑，他因我而欢乐。

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归途路上，永远是梳理思绪的好时刻。我喜欢在车子里回想当天遇到或发生的人与事，这坏习惯一直未能得到改变。

星期四的晚上，我一如往常的在健身后驱车回家，脑海里的记忆本忽然就翻到这一页旧事记。

我在路灯照亮夜色的的高速公路上，抓住这一帧叫亲情的画面。

笑着，

一直，
笑着…

2022年10月6日

不知他们到底是和关系，或许是一对夫妻。坐在对面的阿姨正和一男士哭诉她孩子的不是。

我在咖啡厅吃着早餐，准备前往健身院。在听见阿姨沉痛地向男士倾诉，忍不住抬头看了一眼，阿姨所坐的方向，正好面对着我，也因此我看见了阿姨那已被泪水浸湿了的眼眶。阿姨不断反驳男士的说法，也阻断了他的劝慰。她痛诉孩子的忤逆，批评孩子从未为她设身处地地想，从未尝试去了解她的感受。

我，听见了阿姨内心的呐喊。

“孩子指出你的教导方式过于严格，一点儿也不尝试去支持他们。”，背对着我的男士尝试劝住孩子的母亲，希望她可以为孩子作出改变。“你不应该常常搬出从前的历史，专注在那些负面的东西并用负面的情绪去教导孩子或和孩子说话”，男士续道。

“我没有，是他们不够谅解我，为什么他们不体谅我呢”，孩子的母亲如此反驳。

每当我走近咖啡厅，角落是我首选的位置。一来是喜欢在咖啡厅里独处和胡思乱想，二来是因为害怕人群和陌生人。陌生人们在忽略我的同时，可以知道角落还有一个不起眼的路人，因此角落让我稍感安心却又不至于造成自我感觉没有存在的必要。

我静静地坐在自己的位置，继续当一个不起眼的顾客。而我听见熟悉的故事，不禁竖起了那不灵敏的耳朵去窃听陌生人家的家事。我认为男生总是比较可以理智，而背对着我的男士似乎也比较理性，他尝试解决她与他的问题，无奈阿姨拒绝聆听心外的逆耳忠言。

我虽无任何立场和资格去作任何评论，也无法判断谁对谁错。只是这一则故事对我来说过于熟悉，所以我的内心早已替我作好了选择，为那未曾出现的他，划了勾。

（阿姨，你醒吓啦）

“我之所以这样，是因为我从前的妈妈…”，每一个陷在框里的人都会为自己辩驳，找合适的原因和理由去合理化他人认为自己的错处，说服自己不是错的那方，再把责任归咎或把主因往外抛。

孩子的母亲，是，
母亲的孩子，也是。

【阿姨，
你有选择宽恕或责怪的权力。但别忘了您的孩子也拥有同样的选择。或许他们拥有的比您多太多。当他们无法在宽恕和责怪之间取得平衡，逃离将是他们最后的选择。还是您希望孩子把‘谴责’隐蔽在内心的一个角落，一个不起眼的角落。但您必须知道它们并非不存在，您的孩子也许得消耗10年的力气去挣脱束缚，或许他们也会如你这般挣脱不了束缚，而您将成为他们选择不宽恕的缘由。最终，您的孩子将对您的孙子说，“因为我从前的妈妈…”。

阿姨，您的伟大付出早已压得孩子喘不过气。您伟大的付出应该是旁人的感受而非您口中的苦劳。您何苦坠落在痛苦的深渊，期待您的孩子因您的伟大付出而体谅您进而作出改变？你得等待多久的时间才能让您的孩子清醒，这样的期待难道不渺茫吗？也许会有那么一天，但您得思考您该等多久才能等到那一天的到了。孩子目前属于全盛时期，待到他被历练磨平了棱角后，岁月早被偷得连渣也所剩无几了。阿姨，论时日长短，您可没这优势。

阿姨，您若杵在痛苦深渊，即使孩子作了改变，您也将无法视见。若您不在痛苦黑洞里，您的孩子也无需作任何改变。

阿姨，体谅和原谅是您应该赐予自己的礼物，旁人无法给予。我没有在为您的孩子说话，但我认为只有您宽恕自己，就没有‘孩子应该体谅我’一说了。】

道理谁都懂，只是做与不做而已。不做，懂了也是白懂。

其实看穿我的人都知道我也还没挣脱束缚。我口里已被我判决的母亲，亦是我。我不否认我也认为自己曾受到不公平的待遇，但不会有谁会再让我有任何机会把责任往上一代归咎了，所有我认为不公平的待遇都得自己去消化，然后慢慢平衡自己，不让自己如您这般坠落痛苦的深渊，不见天日。

作为受困的孩子，我选择了那些适合自己的，一步一步解开捆住自己的绳索。

【阿姨，我们都不是天使。说舍得却何其容易，但若舍弃可让您快乐一分，有何不可？

舍弃不一定得断绝，是放弃还是放下，其实只是您的感觉。】

【阿姨，您且珍重。】

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2021年于梳邦帝国购物中心，香啡缤咖啡馆。