“当你知道小晋用毒成瘾的那一刻，你心里是何滋味？”，我喝着杯里的热茶，同时想要了解雯的感受。

“其实我并不知道。当我知道时，他已经离开我们了。”，雯望着我很坦然地回答我。也许，他看起来已经释怀，毕竟这些事情的发生点是在他俩分开以后。即便可以释怀，这百般滋味也并非容易消化。即使他们不再是情人，也不会希望对方沉沦堕落。

或许，我不该用沉沦和堕落去形容这起事件，毕竟对方也是一个我不认识和已故的人。
未经他人苦，就别论他人非。

“那你若想起往事，你可曾觉得有任何可疑之处而无法解释的事情呢？”，我接着问雯。

“当时，他的心情大起大落。后期的时候，脾气变得很暴躁。我以为这只是他的本性，我以为他原本的脾气就是这么暴躁。”，雯吃着盘子里的饭菜，想着过去并作如此回答。

“其实也是，当下你又怎能知道呢。”，我简短地回应雯。

“其实他们藏得很深。当他一陷入以后，再要自拔已不是一件容易的事。只是，多年以后想起往事，许多事情的真相会逐渐浮现并解答我当时的疑惑…”，雯缓缓续道。

雯的感受，或许并非常人可以体会。我们不曾经历过他人的过去，也就没有资格去作任何批判。其实，小晋的过去何尝不也是。他到底是在什么时候坠落深渊已不得而知…也许他曾经渴望求助，也许他并没有勇气面对指责，也或许他更没有勇气去面对他的辜负而为雯带来的失望。

“你也知道我爱整洁，见不得杂乱无章。记得有一次，我看的他柜子已很肮脏，想要替他整理。他当下的反应，是相当惊人，极度不可思议，好似我想杀了他似的…我当时完全不知道为何他会有如此反应，可现在想来…”，雯描述当年的一起事故，我们彼此了然于心。

“啊，柜子里有他不愿让你见着的东西”，我替雯接下这一段话。

“也许吧…我并没看到什么。其实他们都会把它藏得很好，他们也会做许多事情来企图掩盖。但如果一有什么东西尝试揭穿他们，他们将会反应激烈难以想象….“，雯继续诉说此段唏嘘往事。

我想，雯的心里是难受的。

我想，小晋的心里更是复杂的。他也许已深知自己已经跌落在黑暗的深渊，他是否还能奋力爬出，他是否还可以继续期望洞外是否还有人侯着，在紧要的时刻拉他一把。

只是，

他被推落到了泥渊里，无人知道他去了哪儿，
他被锁在黑暗的角落，无人知道他需要一盏灯，
他在内心深处大声呐喊，无人知道他的呐喊声并无法穿透那密不透风的心墙，
他用激烈的反应来与人对抗，无人知道其实他更想对抗的是他自己，

无人知晓，
除他以外。

“你说，如果小晋还有机会…“

”你说，如果小晋在另一个世界…“

“如果小晋还可以重来…“

”小晋要是知道自己…“

我不知道我该如何去问这一道假设性的问题。”如果“都是不切实际，我们都知道这世界不存在”如果“，我们更知道许多事情无法重来，尤其生命。

可我还是很想知道，小晋若还有机会重来的话，他会如何改写他的人生？

没有人能未卜先知，小晋在人生最后的一秒钟也不会知道他从此已无法再睁开眼睛，他的人生彻底完了。

人们都爱马后炮，
人们都爱早知道，

早知道，早知道…

早知道你有选择，
早知道可以重来…

我们都知道一些事情的结果是绝对可以早知道的，可我们总是认为那些晚知道的结果不会降临在自己身上。

这也让我想起，我在脸书的一位朋友。我们聊天聊得好好的，某天就在脸书看见他的离世公告。再过一阵子，就获悉这朋友离世的原因或与滥用药物有关。在震惊和惋惜以后，他最后留给那未曾谋面的我，就只有脸书墙里一堆唏嘘不已的RIP留言。

自己跌倒自己爬，
只有你自愿自拔，
我们才能拉一把。

我们无法责怪是谁推落你跌入泥渊，也已于事无补。我们也无法说任何风凉话，可你若不伸手，我们并无法触及把你从洞口救出。

小晋，

我们想知道，
若有早知道，
若可以重来，
你不会重复。

对吗？

有人说40是人生的下半场，
有人说40是另一个20的开始，
也有人说40是人生的巅峰期。

我在40时，面对了人生的一个小转折。导航器那一道模糊的未知忽然明朗浮现，我在失去方向的彷徨下便在跑道上作了个急转弯，往未知驶去。

“如果有一天，他若决定结婚生子，我觉得我也会很开心，并衷心的祝福他。”

”我是真的会开心，是真的祝福他。“

我和朋友在对话时，对方如此再三强调。

我们都不是什么伟人，但明白有时候爱一个人不一定要霸占拥有才叫完整。真正明白给予任何一种的爱，它绝不是占有。

完整的人生难道就非得结婚生子，找个人相伴终老？

那其实也不过是走一般人的路，却也是因为我的处境让我不得不这么思考。

路过半途，我确实感觉自己没以前想的那么不堪。非但不糟，我还真觉得自己确实优秀，尽管我也拥有许多缺点。这并非调侃自己，也不是厚脸皮，是确实认为此时此刻的自己 – 很好。

我没经历任何生死病痛。我们拥有健康的体魄，首先得感激的确实是创造了我们的父母。但年届40，你会亲手送走一些人而与之道别，你也会看他尝受病痛之苦而手无足措，而对于他已失去本来也会唏嘘不已。

“我觉得我们身为孩子的，无需什么丰功伟绩来报答养育之恩，简简单单地照顾自己而健康平安，对父母就是最大的回报了”，我曾对她如此说道。

40岁这一年，我做了许多以前不做的事情。我应邀去泡吧，见了许久未见的五彩缤纷，即便它依旧不是我的心头好，即使泡吧本就不是什么大事用不着大肆渲染。

我把时间空出来，应朋友在运动后吃晚饭，和他们短时间相处，长时间建筑感情。

我用友情的那支笔，把我个别的好朋友都圈起来，一起见面吃饭，认识多年已知但不曾见面的对方。都是高修养，用心相处的好朋友，何乐不为。

而对于喝酒一事，我确实喝多了，但我从不借喝酒闹事，也不喜欢烂醉。保持意识清醒是底线，让自己平安到家是底线，不让自己烂醉如泥也是底线不可逾越。我不喜欢无法自制的人，看见烂醉如泥倒在路上的“不醒人士”，绝不苟同。

那日酒过三巡，此树开始蹦蹦跳跳，满场奔走，异常活泼。酒时，我开始话多，爱找人拥抱感受对方给予我的友情温暖，同时感受对方在我心中的地位和重要性。我不知道对方是否喜欢，但确实是我表达重视的一种方式。那时刻，我不过简简单单地感觉对方有在，我重视对方的同时他也把我当成是好朋友…

“你认识我的好朋友，Steven吗？”，我问叶大卫。
“呃，他是我的同门”，叶大卫在迟疑好几分钟后如此回答。

这是我上周和朋友去听歌喝酒时，此树开心得语无伦次。Steven，大卫和我是同门师兄弟，所以他们俩早已认识，大卫被我问得不晓得发生了什么事儿。

“他是… 他是… 他说他有六寸。“，我拉着驻唱歌手的衣角，把他带到我身边坐下并向他介绍我的朋友。介绍肯尼时，我解释说他拥有六寸。因为当时大伙儿在研究我的手机酒杯袋袋时说出了六寸的故事。

酒过去了，失落感来了，那就把昨日刻在记忆碑里。无论是昨日的欢声笑语还是不堪回忆，都是支撑我们明日成功的基础，是继续前行的能量。

我约了晖，与胜在咖啡厅见面小聚，喝杯咖啡说一说彼此，道一道闲话。我们在自身人格属于内向或外向之间，继续大战争夺。

其实我很简单，虽然有时爱复杂化，但还是止不住天生的简单可爱。

40岁这一年，我像换了人似的…

“I like the New Nicus.”，耀文发了一则信息对我说道。

是与不是，
也许这一个New Nicus不过是因为麻醉药还没过去，暂时性而已。
也许这才是原本的我。
“也许”，也许不是那么重要。

谁知呢…

“怎么？待会儿还会再倒回来吗？”，吧台的调酒师问道。

“唔，还不知道，也许吧…”，我漫无目的，就让下一秒的情绪驱使我吧。

我步行至对面的演唱会场地，环顾四周，找到了我的座位，静静地坐下来等待演唱会开场。只身来听演唱会的，也并非我一人嘛，别尴尬。

我听到了我喜欢的《凹凸》，忍过了那“明知道《短发》还没唱就不可能结束，然后还得循例来一段Encore Encore”的无奈瞬间。不得不说，前奏响起的当下还是挺感动的。

步出场地，我知道城市的夜无法宁静，纵使灯红酒绿，我依旧无法决定该向左还是往右…我是在胡乱穿梭吗？不，我的心终究把我驱使到那一酒吧。

（我倒回来了），我对那位调酒师笑了一笑。

我点了第四杯红酒，选了一个角落坐下欣赏台上歌手的表演。不时打开手机看看有谁可曾在这一个夜里想起了我…

酒意尚浅，那就好好地让与心灵交会，让我的感性和理性好好交战一番，且看是感性让我感觉千疮百孔还是理性带领我感受清风…

此时，一醉汉脚步伧琅愈发靠近，醉酗酗地说着支离破碎的言语。我目视着他，担心他可是出了何事。他醉醺醺地说着他是一个心已碎的男人。他来自葡萄牙，他心爱的女友在澳洲和她丈夫一起…

我静静地听他说着他的故事，即使他支离破碎的故事让我听得一塌糊涂，但谁让我们在此时此刻都失去了时间的催促…我们互相陪伴吧。

酒吧里的人员也开始注意到他们的顾客正被骚扰，便让那调酒师走到我身边借故支开我并了解情况。在得知那醉汉并非我朋友后，便请我到吧台坐下，免费为我倒了第五杯红酒。

这五光十色的都市和此时淡然宁静的我让我感觉落差，顿时心中感触万分。本该是狂欢夜晚，但内敛似我在此清寂的时刻拥有了一浅浅的小遇见，我心中的复杂感觉让我觉得这也是缘分。

与那束不相识醉酒汉
与那萍水相逢的陌生女子
与那只有三言两语的调酒师

“谢谢你的酒，谢谢你替我解围，下次再找你。”，我对调酒师说。

“一切都会好的，新年快乐，好好休息吧。”，我对醉汉说。

午夜12时，我带着轻快愉悦而孤寂的脚步，也跑也跳，寻觅我的第六杯红酒…

一切都会好的。

“你好，2024。”，我们一起好好地。

2024年1月1日