1
这一段熟悉而陌生的公路，那些熟悉的风景和片段再次浮现，我不得细细品味，让它们在心中悄悄触动，任由它们泛起涟漪。

我的理性和感性在心中进行角力，为这几年的人际关系辩论一番。

我在脑海里的记忆库，翻阅出十多年前的自己，那个内向而羞涩，逃避眼神，也害怕与人对视微笑的少年。

还记得朋友曾经问自己，为什么面对他人时总不爱与对方微笑。我沉默不语，在心中轻声嘀咕：我唯有在熟悉对方之后，才有勇气拥抱彼此的温度。至于那些擦肩而过的陌生人，我在心中总会筑起那堵无声的墙，不让彼此靠近。

我曾以为，这世上没有人有义务对我好。我是多么平凡而普通的一个人，没有必要把时间花在我身上，奢侈浪费。

2
我确实是一位I人，毋庸置疑。我内向害羞，害怕被人拒绝，眼神漂浮而不敢与人对望，常常因为自己的羞涩而懊恼自己不够大方得体。我羡慕心中坦荡荡的人， 而自己明明曾是个简单的人，却亲手筑起一道坚不可摧的防备墙，冰封自己炽热的心，任由它处在黑暗寂静的角落。

我有点承受不住了，我唯有亲手融化那颗冰封的心，斩断那棵旧树，亲手栽种灌溉自己，让自己在新的日子里有点突破。

有人因此而离去，
有人因此而靠近，
有人因此而蔑视，
有人则开始注视。

我也因此失去，
我也因此收获，
我也因此迷失，
却又寻获新的方向…

3
大卫总说我欺骗他，说我假装内向，而我明明就是一位外向者。

“才不是，我只是内向人群中最外向的，而外向人群里最内向的。”，我笑着反驳。他无可奈何，而每次见面，我们依旧开心地把这几句话重复几遍。

我珍惜与大卫的交流，我任由他觉得自己受了我的欺骗，这是友情之间温柔而有趣的指控…

艾迪生说我是社交花蝴蝶，我却希望他了解我为何改变。“社交花蝴蝶””这种称号，从来不是我会留恋的东西…我向往的，始终是内心与灵魂的安然满足。

“我不明白为什么你们总爱逼迫着我，不让我拥有更多的时间去证明自己。”，那时候我失控地对说出这一段话。

4
我在不同时期做过三次人格测试，结果始终显示我是内向者。从最初的 ISFJ，到后来的 INFJ，再到最近转变为 INTJ。我不禁思索自己是不是个善变的男人？

其实，我比较希望自己还是当时的INFJ。只是在面对人生转折，我再一次硬生生地调整性格，把自己认为自己做得好的那一部分一一强化，也不断挑战原本难以面对的自己。也许，这间接地把自己压成了INTJ。

我在酒吧抓住陌生人的手臂，说我朋友希望认识他。
我在餐馆付账的时候，询问对方来历，说是友人告知对方来自异国。
我甚至会借酒行凶，奔向友人与之大力拥抱，寻觅友情温暖的温度。

从上述的例子来看，不难得知我在借用外来因素让自己进行异常举动，让自己和以往不同，让自己突破，希望把旧的自己压碎。

我听见一道反对的声音，却同时有股温柔的力量，轻而有力的接住自己，并且告诉自己真实的存在与珍贵。我回应那份温柔，告诉它我希望你可以陪伴着我，因我不想失去更多，我会用行动去回馈这温柔的陪伴。若哪一天我已足够坚强，我便会将你曾给予我的温暖，撒向心中缺乏爱的他们…

5
我用回忆，把那些一直住在心里的朋友们，与他们再重行一遍。

可是咧，我的时间不太够了，现在已经是午夜12点48分，我得睡觉了。你们自己慢慢走，别走太快，我明天追上。

掰